La verdad sobre los malos tratos en el BDSM (y 2)

"¿Cómo es posible que le digamos a la sociedad en general que el BDSM no es abuso cuando ocultamos a nuestros maltratadores tan cuidadosamente y hacemos que las víctimas se avergüencen en silencio?¿Cómo es posible que lo digamos mientras sonreímos a la cámara clavando las uñas en nuestros propios muslos?

Yo sólo puedo hablar por mí misma, pero como una chica gorda, insegura que entra en el ambiente BDSM, sea lo que sea lo que se me contaba con palabras, las acciones me enseñaron que mi valor estaba en mi sexualidad y mi disposición a darla. Una buena sumisa, ves, es callada, sumisa y obediente. O, al menos, las sumisas que recibían atención lo eran.

Manejaba bien mis límites cuando entré en el ambiente. La manera en que la comunidad trataba la sumisión, las palabras de seguridad y los límites de los sumisos (diciendo en alto lo importante y valioso que eran pero no haciéndolo con los hechos) me hicieron dudar mucho más sobre dónde marcar el límite.

Fueron el punto de vista de las trabajadoras sexuales, no el BDSM, lo que me dio el valor para seré clara, firme y luchar duro si alguien no respetaba mis límites.

Dicho esto, he ido notando más y más una actitud parecida a presumir de saber manipular, fuese como sumisxs que se definían como "irritante" porque "ser pasivxs-agresivxs no es nada sexy, ¿verdad?" o personas dominantes que hablan con prepotencia de ser excelentes empujando más allá de los límites y de hacer cosas porque les "entretiene".

Las cosas que leo en los perfiles de la gente no valdrían en, digamos, OkCupid: Se te calificaría de sociópata. Así que ¿por qué es "cool" el aparentar ser "durxs" de esa manera en el BDSM?. Y más concretamente: ¿Por qué nosotrxs, como comunidad, les dejamos hacerlo?. Quiero decir, si esas personas están siendo honestas sobre sus tendencias, ¿no deberíamos estar llevándoles lo más lejos posible?.

Pasamos mucho tiempo hablando sobre "lo que hacemos no es abuso" porque nos preocupamos de que haya consenso. Bueno, es fantástico que digamos lo que decimos, pero me dirijo a nosotrxs, como comunidad. No lo hacemos tan bien a la hora de manejar, como comunidad, los casos de consentimiento violado.

Somos simplemente como el resto de la sociedad: Miramos a la víctima y susurramos tapándonos la boca sobre cómo deberían haber sabido mejor donde se metían, o que si están montando un jaleo innecesario, en lugar de apoyarles. Aislamos a la víctima, considerándola que se ha presentado voluntaria a esa situación, en lugar de hacer el vacío a quien lo ha perpretado.

Y, sorprendentemente, después actuamos con sorpresa cuando descubrimos a las claras que hay sociópatas viviendo entre nosotrxs. Por supuesto que hay: Tratamos ese tipo de conducta sociópata como si fuera peligrosa pero con algo sexy y cool.

Miramos a otros miembros de la comunidad y le decimos a esa voz interior: "Bueno, parece que nadie tiene problemas con Mr Depredador, así que quedaría fatal que le destapase, quizás fue algo que hice yo mal".

Esto crea una situación en que a lxs depredadorxs se les permite seguir siendo parte de la comunidad, a menudo una parte respetada, mientras que las anteriores víctimas mantienen la boca cerrada y esperan que no le suceda de nuevo a alguien más.

Mr Depredador a menudo no es alguien importante, seguro, pero tiende a ser una nano-celebrity aspirante, con lo que tienes algo que perder si les acusas y la comunidad no te apoya.

Me dice mucho el que haya tenido que buscar a fondo para encontrar posts sobre este tema, mientras que aún tengo que conocer a alguna chica sumisa que no haya sufrido esa situación de que se dé por hecho que pueden hacer algo con su cuerpo [sexual entitlement]. Hay tantas webs centradas en decir que el BDSM no es una coartada para los malos tratos que nos cegamos a la hora de verlo cuando puede que lo sea.

Incluso ahora, si estuviese en una mazmorra mañana, y alguien me agarrase del pelo o mi culo sin mi permiso, Dios no lo quiera que alguien me la meta sin condón, sinceramente no sabría cómo manejarlo. En teoría debo hablarlo con el encargado de la mazmorra, pero ¿en la práctica?. Probablemente se lo contaría a alguien que conozco.

Los encargados de la mazmorra aquí a menudo son amigos de lxs maltratadores, y, en situaciones realmente malas, son maltratadores ellos mismos. No querría golpear al agresor o incluso gritarles, porque probablemente se me prohibiría también el acceso por montar una escena. Además nadie quiere ser un acusica ¿verdad?

Debemos tener una vía mejor para manejar estas cosas. Porque lo admitamos o no, el ambiente BDSM es el sitio perfecto para maltratadorxs para buscar víctimas. Hay un deseo de estatus, y un deseo de complacer que, cuando se mezclan con una persona sociópata, puede joderte la cabeza.

Hay mucha confianza en la idea de "la persona dominante hecha para ti sabrá lo que necesitas sin siquiera hablar contigo sobre el tema", sugiriendo una enorme cantidad de ingenuidad romántica que puede ser extremadamente peligrosa.

Imagínate sugiriendo que no necesitas nunca dar consentimiento para el sexo porque tu amor verdadero sólo te va a follar cuando quieres que te follen, sin ninguna pista verbal. Eso no se lo cree nadie, así que ¿por qué nadie lo cuestiona en el BDSM?.

Quizás dominantes y sumisxs están tan conectadxs que da sensación de que te falta algo cuando está una parte sin la otra, así que quizás olvidamos algunos temas para sentirnos parte de ese par.

Eso, y el Culto al Masoquismo, la idea de que es bueno sufrir, que tu capacidad para sufrir es lo que te da valor, que quizás si sufres lo suficiente puede finalmente ser placentero.

Además, pensemos en las películas sobre el tema, y los dominantes en esas situaciones: En "Nueve semanas y media" el hombre repetidamente supera los límites de su amante. En "Secretary" el jefe sin duda se extralimita en su conducta laboral. "Portero de Noche"… bueno, ¿tengo que explicarlo?.

Sé que los personaje sociópatas me son atractivos: Hannibal Lecter, por ejemplo o Patrick Bateman. Muchas mujeres encuentran a Skipe atractivo y no a Xander. Y por supuesto terminamos justificando y tapando su conducta como BDSM más que como abuso, porque los únicos sitios donde vemos el BDSM representado es en esas maneras poco recomendables.

Así que, comunidad, ¿que estamos dispuestxs a hacer al respecto? Porque no creo que el sistema de no oír, no ver y no hablar sea suficientemente bueno."

Esta era la segunda parte de la traducción del artículo. La primera parte está aquí.